你好：

对于你的邮箱来信，我已经收到，很难想象，在这个短视频横行的时代，有一天我会耐下心慢慢的看一个与我有着相似经历的人给我写来的一封邮件。我们都是恋母之人，有句古诗说得好：身世浮沉雨打萍，在这个浑浊的世界里，能有一片自己的安身之地，已经很不容易，何况，能有一处心灵安放的地方呢？

好在我已经有了些年纪，也多了些感悟，可以这么说，当今社会上绝大多数人的痛苦都是因为被毫无意义的规则秩序给绑架所致。人天生爱追寻自由，但是自由的代价何其沉重啊。人的内心想成为自己想成为的自我，但是社会与世界却又客观要求他成为一个虚伪的人，人终究一生也达不到纯真的理想状态。

所幸，你我皆是挣脱束缚之人，是非曲直，磨难与纠结，我们都有相同经历，必然有相同感悟，是好是坏，都不必为他人言语。

我生活在一个单亲家庭，这种家庭形态现在似乎是母子爱情故事的标配。唉，单亲家庭的艰辛，唯有母子才能明白体会。

我的父亲是一名教授，但是在6岁时候因病去世，留下我与母亲相依为命。好在母亲坚强，刚毅，辛苦将我抚养。母亲应当属于高知群体，在一所大学任教，收入尚可，自己的时间也比较宽裕。我在她的庇护下，茁壮成长，她给我以爱护，教我读书识字，呵护我的一举一动，现在又为我诞下子嗣，为我带孩子，对于母亲的深沉的爱，我怕是此生此世，无以为报。唯有多多体谅她的不易，为她分担生活的压力，床上床下都需竭尽全力孝敬。现在下了床，我将她作为我的爱妻来疼爱，舍不得她干一点活，看她抱着孩子辛苦，也想自己把孩子抱过来，可惜孩子离开了母亲的怀里就哭哭闹闹，无法消停。

我与母亲的爱情开始于我初中时候的夏天。那个时候我还是一名情窦初开的初中生，怎么说呢，我比较内向，喜欢沉迷在网络世界里。而我的母亲比较开明，只要我完成了功课，并不会阻止我玩电脑。而我对于母亲爱恋的开始，也就是来自于网络的刺激与影响。那个时候，从日本传来的这种女母子乱伦的思想开始流传在网上，而我也点进去一些私密论坛，并且想着办法注册了账号。当时里面许多有母子乱伦经历还有对母亲有强烈爱恋的人在网上发表的经历深深的刺激了我，要知道那个时候我可是一名纯情的初中生，天天荷尔蒙分泌旺盛，一身力气无处发泄。也就是从这个时候开始，我逐渐注意到我的母亲，在我的眼里，母亲的形象从一个良母逐渐变成了一个女人，我对母亲的感情日系变得复杂，我已经无法单纯的将她作为母亲看待，在我眼里，她更多的是一名女人，一名满足了我所有性幻想的女人。

她漂亮，知性，优雅，大方，像是一朵绽放的花朵，有着独特的少妇韵味，她是个迷人的女人，爱穿白色的裙子，搭配上细高跟，对我简直是绝杀，何况还是我的母亲，我逐渐发现，我对未来妻子的所有标准，都是因为母亲而设立的。

我逐渐沉迷在这种对母亲的爱恋之中，无法自拔，我越来越喜欢玩日本那种很多母子乱伦游戏，在游戏中将自己代入进入，幻想着母亲，欲望总是满满当当的，唯一排泄的方法就是自我安慰，能稍微在幻想中得到母亲的身体。我的第一次射精，就是拿着母亲的内裤自我安慰射出来的，当时我给吓坏了，时至今日，我想尽一切办法，也无法再次重现第一次射精时候的那种盛况。我的阴茎喷射出浓浓的白色液体，力度之强让我吃惊不已，我直接射在了天花板上，床对面的衣柜上还有窗帘上。腥臭的味道充斥着整个房间，而我从高潮中苏醒过来，意犹未尽，原来这就是与妈妈做爱的愉悦感，这就是妈妈的味道。若有朝一日，能得到妈妈的肉体，用我的身体去孝敬她，以解她独守空房之苦，就是要了我的命，我也愿意。我期待有一天，妈妈能够在我下面与我坦诚相对，在我下面承欢，而我在她的身体上努力耕耘，抛洒汗水，不放过她每一寸洁净润滑的肌肤，深入她的身体，钻进她的灵魂深处，与她灵与肉的交合，我们母子重新结合在一起，像我还没有离开子宫时那样亲密。

我想，

我想，

我想

我想在将我的精子都射进去，射进妈妈的身体里。

但是我不能伤害妈妈，我也无法将心中的积郁释放，这种想法，欲望，唯有真正得到母亲，我才能满足。于是我更加沉迷于那些乱伦游戏，无法自拔，一次又一次趁妈妈不注意，偷拿妈妈内裤胸罩，用来自慰。在一次次的自我释放中，我才能得到一丝慰藉。

那个时候，妈妈的工作很不如意，学校领导难为她，我借着这个机会，努力开导她，简直化身为她的情人，不断制造惊喜，我同她说：虽然妈妈没有了爸爸，但是我可以做妈妈的情人。当然，我是以玩笑的形式对妈妈这样说，妈妈也只是觉得我以幼稚的方式表达爱意。之后，我以我自己的方式去守护妈妈，去爱护她，就像爱护自己的女人一样。我并没有刻意去讨好或者谄媚妈妈，更多是出于一种本能。

我爱爱我的妈妈，我爱我爱的女人。

我与妈妈的亲子关系很融洽，也很亲密，想来这也是我们能成事的原因之一。

大概过了2年，在我高二的时候，有一段时间，我实在无法忍耐对我妈妈的欲望，我疯了一样想与她做爱，但是我日常中特别规矩，不敢愉悦，我怕伤害我的妈妈。比起得到她，我更想爱她。

于是，那一天，我饭后特地找到妈妈，我心理想着，大不了一了百了，于是，我将我心里的想法主动告诉了妈妈，其实更多的像是我对妈妈的倾诉，我不像个儿子，反而是个没有得到她的男人，倾诉着自己对她的爱意，我直白的告诉她我对她的想法，我对她的欲望。

如果妈妈当时劈头盖脸的批评了我的话，我应该也就死心了，也就不会有现在的我们，我们也就不会有现在的家。

出乎我意料的，我妈妈并没有批评我，只是很惊讶我对她的想法这么深，这么久，而她在我身边这么久却没有察觉到。

她当时愣了一会，然后调整了自己的状态，将手放在我的手上，安慰我不必因此自责。

妈妈并没有因为我对她有不该有的想法而指责我，反而觉得她的孩子很可怜，明明一直很痛苦，却没有帮助我。

那天夜里，我们谈了很多很多，妈妈问我如果她与我发生关系的后果我有没有想过，问我以后会不会抛弃她，问我只是想得到她还是想一直与她生活，我们很理智的讨论了许多的可能性，深入开展了很多我们如果发生关系的探讨。毕竟妈妈是高级知识分子，见多识广，对于很多事有自己的看法与想法。

我依稀记得，中间有一段谈话是关于妈妈知道的一个说法。妈妈说西南地带，部分少数民族有自己的传统，就是男孩的第一次要交给妈妈，由妈妈对男孩进行第一次的性教育。不过有条件，不能在家里，要在天黑之后在山上找一处僻静平坦的地方。妈妈会牵着孩子的手，让男孩脱下自己的衣裳，摊在地上。孩子的妈妈会用衣服遮住脸，不能看妈妈的脸也是一项禁忌。因此西南地区有说法就是月圆之夜，母亲带领儿子上山，提前让儿子做功课，开展性教育。

但是他们没有避孕的条件，有的可能会避开排卵期，但是无法百分百避开，而有的男孩又年轻力强，一发炮弹就能精准命中妈妈的子宫里的卵子，因此有些母亲在儿子成人礼之后，会意外怀孕，没错，怀的就是儿子的种，这种情况虽然罕见，但是确实有之，这个时候生下来还是打掉，那就主要看家里父亲的意思。如果家里父亲反对，则必须打掉，但也有比较开明的父亲，觉得都是家里的种，会支持妈妈生下来。于是，幸运的男孩便会因为自己的努力而有了自己的新弟弟，母亲会为他诞下他的孩子。

不过，现在这种习俗已经很少很少，受到现代文化的影响，不过即使是现在，也还是存在，不过确实比以前困难多了。