之前的帖子已经说过了我和我姐的第一次乱伦肏屄，我全程被动，几乎就是被我姐按着肏，交出了我29年的处男之身。但是，自从我第一次尝到了女人的屄味儿，体内的原始欲望就算觉醒了，后面再肏就全都是我主动了。而我姐几乎从来没有故作矜持过，只要我要，直接就给。没有任何贬义，但我姐确实特别骚，可能是姐夫这些年开发得好吧。

我们在第一次之后并没有“决堤”。相反，从2020年初开始，直到2021年开春儿那阵儿，我们肏的次数屈指可数。因为在这大概一年中，我们（特别是我）被乱伦之后的那种巨大的痛苦所笼罩，精神压力别提多大了。

海角的大多数帖子好像都是一开始对哪个亲属有想法，然后开始幻想，然后开始尝试，然后逐渐地越来越有门儿，最后终于得手，后面就都是享受。通篇都透着一个字：爽。从头爽到尾，越来越爽，爽死了。

这怎么可能？我一度怀疑自己的世界观，我的思想是不是传统得太另类了，乱伦这种事情难道不是最脏、最不耻、最为禁忌的行为吗？发生之后怎么可能一点心理负担都没有呢？难道除了我之外，其他乱伦的人真的都那么享受肏自己的血亲吗？难道说在普通大众当中，我是另类，我和亲姐乱伦了；而在乱伦的少数人中，我也是另类，只有我跌落痛苦的深渊，而别人都始终嗨皮？WTF？

我不知道别人，我只能说我自己，那一年，很不好过。

在和我姐的第一晚之后，我们都紧张的要死，好几天谁也不提这个事儿，在父母面前装作什么都没发生的样子。这真的不容易，我估计，我妈可能觉得我们俩吵架了吧，但她从来不管我们姐弟之间的事情。我白天故作镇定，晚上也不敢撸了，老实了好几天。表面上玩儿命装作淡定，但其实心里慌得一批。偷偷观察我姐，她装得比我好。

那几天，懊恼、焦虑、自责、愤恨……各种各样的负面情绪日日夜夜地在折磨着我。我经常自己关着门在次卧房间里，四周的墙壁好像越来越窄，向中间挤压着我，而我在中间旋转着下坠，不能呼吸……

当初我爸尝试把自己肏过的小婊子介绍给我相亲，事后我就当面骂过他是畜生，畜生都不如，天打雷劈！到我死的那一天，我也不会忘记他对我犯下的罪行！我就这样当面骂他，他也不还嘴。而现在，我肏了我姐，我自己终究也成了畜生。我和我爸没有共肏一个女人，我和亲姐却肏到了一起。还真是应了那句话——我们终究会活成自己曾经讨厌的样子。

难道这是命中注定的孽吗？躲过了我爸给我安排的乱伦，却没躲过我姐对我的……我恨我爸，但，我爱我姐。将近30岁的我，有20多年几乎都是靠着我姐活着。她陪伴着我、保护着我捱过了那些我们原生家庭中痛苦的无数个日日夜夜。我爸用黑布鞋的鞋底子打我时，她在旁边拉着我爸不让打，被推倒在一边。而我爸用擀面杖打她时，她却对我大喊：“别过来！”而现在——我肏了她。

我这是不是双标狗呢？我爸那边，乱伦未遂，我恨之入骨；而我姐这边，乱伦既遂，我却仍然爱她，甚至更爱她了。同样都是我被动，为什么会产生如此不同呢？难道和乱伦没关系，和过去20多年间他俩对我的不同作为才有关？为什么过去这么多年，我们姐弟彼此一点想法都没有，一夜之间却这样了呢？会不会是我爸乱伦未遂的事情之后，我们姐弟在潜意识中都受到了刺激，从而间接引发了我俩的乱伦？……我不知道，我什么都不知道……

几天后，我几乎是挣扎着，想要不再躲避我姐，想要了解她的感受，想要像小时候一样向她求助。所以那天晚上，我叫我姐来了我屋。我俩极为尴尬、顿塞地说了几句话，好像我们之间的沟通就从来没有这样困难过，那种感觉，真难受。

我姐说，那晚她在客厅感觉到了我过去看她，也听到了我在房间打飞机的水声——“那么大声音，我又不聋”。她是故意不穿鞋的，开我的门把手时用极慢的速度就不会有声音。本来是想偷摸看看，但真的看到我在撸的样子之后，一下就有了想法。

不是那种性冲动的想法，而是想到我已经29岁了，还从来没有过女朋友，也坚持不找，说终生不娶，老了生病不能自理，就自行了断……等一系列我曾说过的话。我姐知道，我从十几岁说到快三十岁的这些话是认真的，特别是和我一起在那样的家庭中一起长大之后。甚至我的父母都未曾当真，他们只是觉得我没遇到合适的而已。唉，懂我的人，真的不是我爸妈，而是我姐。

看到我撸的时候，我当时急促的呼吸，晃动的胳膊，勾起来的脚趾……想到我小时候哭的样子，长大后说老了就自杀时的样子……我姐产生了一种类似于母性的……悲悯？怜爱？我也说不好，反正她差不多就是那意思。

这么说，我姐是因为可怜我，才和我肏的吗？我感觉，并不是，至少不完全是。这晚的沟通中，我也问过，“和咱爸给我安排小婊子相亲的事儿有没有关系？”我姐说没有。但我能感觉到，她似乎没说实话。以我对她的熟悉，她说实话时语气里有一丝她特有的刚劲儿。而她心虚时，这种刚劲儿就软了。那晚，她其实一直都是软软的，可能，她也和我一样怕。

我搂住了她，只是呼吸。几乎是头一回，我在脆弱时没能从我姐那得到力量，反而发现她好像比我更脆弱，从而激发出我的保护欲。多少年来，她其实始终都和我一样脆弱，只是她为了更小的我而不得不刚。随着几天前那一晚，我肏入了她的身体后，我那个刚强的姐就永远留在了我的小腹上，而最后瘫软在我胸口的，是一个再也刚不起来的姐。

那晚，我们的沟通其实没什么实质性的进展。因为我们情到深处时，又第二次肏到了一起。与第一次不同，这次的我真正做了回男人。

转天，我姐就回姐夫家了。但我感觉，我们彼此的心结还是没有彻底打开。或许是时间还不够，或许是肉欲的碰撞阻碍了精神的沟通，我总是觉得还欠一些东西。她走后，我又是自己在家面对父母，过着不如人意的日子。很快，我的精神就再次被乱伦的阴影所吞没……

那一年期间，我和我姐基本是两三个月肏一次，都是我主动，而她从未拒绝，而且特别配合。就像是一个死循环，因为肏了我姐，我的精神压力特别大，抑郁，焦虑，从而更想我姐，见了面后又忍不住想肏她，爽了几天之后，精神压力又回来了……

我每次肏我姐，都比上一次更狠，更变态。一开始我们只是普通的吻、口、肏之类的，仅仅两次之后，什么69、口爆、颜射、吞精之类的就都有了。单就这方面，我姐最喜欢的就是我在内射她之后，去舔她流着精液和白浆的屄。我甚至会从屄里把刚射进去的精液吸出来（她自己的屄也挤一下），含在嘴里和她舌吻，搅拌着口水一起分着吃下去，弄得两人一脸都是。我姐说，这时候最幸福，最满足。因为我不会因为她的嘴里有精液就嫌弃她，我照样要吻她，还要吻得更深情。我也不会因为她的屄里都是精液、白浆、白沫子而下不去嘴，我还是要舔她，还要舔得仔仔细细，如吮甘露。这时，我姐爽的不是屄里，而是心里。

肏我姐真的好爽，不只是肉体上爽，更是灵魂深处的那种爽，是一种带着疼痛的快感。就好像是你去吃变态辣的火锅，舌头好疼，但是大汗淋漓的你却感觉好爽。你甚至不愿意去喝一口冰饮料解辣，因为你心里其实很喜欢、很享受舌尖上的那种疼痛。

那一年基本就是这样度过的。我们肏得是越来越欢，花样是越来越多，床上玩得越来越开。但每次肏屄之后的两三个月，我的精神压力呈线性增长，直到下一次再肏时释放。如此往复沉沦。好在越到后面，心里那种煎熬的感觉、负罪感，就会比上一个周期更弱一些，与床上的欢愉程度成反比。

不过，我仍有一个心结一直没有解开——我姐第一次进我房间主动肏我，真的只是单纯因为对我的怜爱吗？真的只是如此吗？……真的吗？